Faire du sport, c’est bien. Faire du sport et rire, c’est mieux.
On a toutes connu ce moment : debout dans une salle de sport à tenter de comprendre comment fonctionne une machine infernale pendant qu’une nana ultra fit enchaîne des squats en souriant. Et si on sortait (littéralement) des sentiers battus ? Oubliez le Pilates et les challenges abdos de 30 jours. Ouvrez votre esprit à un monde où l’on court après des fromages, où l’on joue au foot à vélo, et où l’on gagne des litres de bière en portant sa moitié tête en bas sur un parcours d’obstacles.
Bienvenue dans l’univers des sports improbables, absurdes, parfois ancestraux, souvent ridicules – mais toujours géniaux. Des disciplines venues des quatre coins du monde, souvent très sérieuses pour ceux qui les pratiquent, mais complètement loufoques pour le commun des mortels. Et c’est précisément ce qui nous plaît. Car si transpirer est bon pour la santé, se marrer en transpirant, c’est encore mieux. Et franchement, entre un lancer de menhir, une partie de dodgebow ou une descente en rollerskis, ça fait du bien de ne pas toujours penser à la performance. Voici 9 sports qui bousculent les codes… Et vos zygomatiques.
L'Eukonkanto
Venu tout droit de Finlande, l’Eukonkanto ou Wife Carrying signifie littéralement « portage d’épouse ». Le concept ? Courir un parcours d’obstacles avec sa compagne sur le dos, dans une position digne d’une figure acrobatique (souvent tête en bas). À la clé : le poids de madame… En bière. Oui, vous avez bien lu. Rires garantis, entorses aussi si monsieur ne s’échauffe pas un peu avant. À noter : les rôles peuvent être inversés. Merci l’égalité !
Le Cycle Ball
Vous trouvez le foot trop monotone ? Essayez le Cycle Ball ou Radball, alias le football… À vélo. Deux équipes sur leurs bicyclettes tentent de marquer des buts en shootant dans le ballon… Avec leurs roues. C’est technique, c’est déroutant, et c’est incroyablement impressionnant quand on voit les figures que ça demande. Cela nécessite un équilibre digne d’un chat, des mollets d’acier et une coordination exceptionnelle. Ici, la maîtrise du guidon est reine, et les crampons sont remplacés par des pneus de compèt’. Attention quand même, les crashs sont fréquents et spectaculaires. À ne pas tester avec un Vélib’. Pour info, ce sport créé en 1893 compte 10 clubs en France et les premiers Championnats du Monde ont eu lieu en 1929.
Le Sepak Takraw
Prenez un ballon en osier, un filet de volley et des joueurs qui, visiblement, ont des ressorts dans les mollets. Venu d’Asie, le sepak takraw, c’est du volley… Joué exclusivement avec les pieds, la tête ou les genoux. Aucune main n’est autorisée. Les smashes acrobatiques font penser à du Wushu artistique, et la souplesse exigée dépasse de loin celle d’un cours de Pilates. Bref, si vous rêvez d’un mix entre kung-fu panda et du volley, vous venez de trouver votre sport.
Le Disc Golf
Si le golf vous tente mais que porter vos clubs vous fatigue (ou que votre swing menace les passants), optez pour le disc golf. Le but ? Les règles sont les mêmes que le golf mais il s’agit ici d’envoyer un frisbee dans une corbeille métallique en un minimum de lancers. Pas besoin de green ultra chic : un parc, un bon groupe d’amies, et quelques disques suffisent. Concentration et précision sont les maîtres mots.
Le Dodgebow
Vous vous souvenez du jeu de balle aux prisonniers ? Ajoutez-y des arcs, des flèches à embout en mousse, et une ambiance digne d’une partie de paintball… Et vous obtenez le dodgebow. Un jeu où on court, on esquive, on vise, on tire. Adrénaline assurée pour ce sport qui ressemble fortement à un laser game version Hunger Games. Tu ne nous fais pas peur Katniss Everdeen. C’est une excellente façon de régler ses comptes… sportivement et sans se blesser (avis aux couples fâchés).
Le Sidecar-cross
Envie de boue, de vitesse, et de faire partie d’un duo complice et kamikaze ? Le sidecar-cross, c’est du motocross, mais en version tandem. Une moto, un·e pilote, et un·e passager·e qui se penche, saute et s’agrippe dans les virages. Frissons garantis, surtout pour celui ou celle qui n’a aucun contrôle. À éviter en robe d’été, mais parfait pour les amateurs de sensations très, très fortes.
Le Rollerski
Quand on aime le ski mais qu’il n’y a pas de neige (coucou l’Auvergne en août), on sort les rollerskis : deux mini-skis à roulettes qu’on attache aux pieds pour reproduire les mouvements du ski de fond… Sur bitume. Le look est étonnant, le souffle est court, les cuisses brûlent – mais on se sent comme une triathlète scandinave en pleine préparation olympique. L’avantage ? Pas besoin de forfait, juste une route et un bon cardio.
Le Cheese Rolling
Courir après un fromage lancé à pleine vitesse dans une pente raide ? Oui, ça existe, et ça s’appelle le cheese rolling. Cette tradition britannique consiste à dévaler une colline vertigineuse derrière une meule de fromage (un vrai, un bon, un costaud), au péril de ses ligaments et de sa dignité. Chutes, roulades incontrôlées, cris et gadins sont au programme. La récompense ? Le fromage, bien sûr. Et un souvenir inoubliable (surtout pour vos rotules).
Le Lancer de menhirs
Non, ce n’est pas une épreuve olympique inventée par Obélix. Le lancer de menhirs, pratiqué notamment en Bretagne ou en Écosse (où il devient « caber toss« ), consiste à projeter d’énormes pierres en forme de poteaux, verticalement, avec le plus d’élégance possible. Oui, de l’élégance. C’est physique, ancestral et carrément impressionnant. Une bonne façon de faire parler sa force intérieure. Ils sont fous ces gaulois !
Dans le grand monde du sport, il y a les marathons de 42 km et… Le cheese rolling. Il y a les salles de fitness et… le dodgebow. Et si finalement, le vrai défi sportif, c’était de savoir rire en bougeant ? Ces disciplines insolites nous rappellent une chose essentielle : faire du sport, c’est bon pour le corps – mais c’est encore mieux quand c’est bon pour le moral. Alors que vous soyez future championne de rollerski ou de disc golf, retenez ceci : transpirer, oui. Se prendre au sérieux ? Jamais. Pour celles qui en veulent encore, la Partie 1/2, c’est juste ici.
PS : au vu de l’actualité, nous nous sentons obligées de vous préciser que le lancer de nain est fortement déconseillé depuis 1995 !
