Dire oui alors que l’on aurait préféré dire non. Accepter une sortie alors que l’on rêvait d’une soirée tranquille. Modifier son comportement pour ne pas froisser quelqu’un. Hésiter interminablement avant de prendre une décision, de peur de faire le mauvais choix. Se demander ce que les autres attendent de nous avant même de se demander ce que nous voulons.
S’adapter est une qualité. Elle nous permet de vivre avec les autres, de tenir compte de leurs besoins, de faire des compromis et d’évoluer dans des environnements très différents. Mais que se passe-t-il lorsque cette adaptation devient permanente, au point de se transformer en suradaptation ?
À force de vouloir être la bonne collègue, la bonne amie, la bonne compagne, la bonne mère ou simplement la personne qui ne dérange jamais, certaines finissent par devenir expertes dans l’art de répondre aux besoins des autres… Tout en ayant de plus en plus de mal à identifier les leurs.
Dans son Manuel de survie pour hypersensibles, indécis, insatisfaits et perfectionnistes, paru aux éditions Favre, Nathalie Haberstroh s’intéresse précisément à ces fonctionnements qui peuvent nous conduire à nous éloigner progressivement de nous-mêmes. Le sous-titre de cette édition revue et augmentée résume à lui seul tout un programme : « J’arrête de me suradapter et je m’écoute ! »
S’adapter, oui. Se suradapter, beaucoup moins
Nous nous adaptons toutes et tous. Nous ne nous comportons pas exactement de la même manière avec notre patron, notre meilleure amie, nos enfants ou une personne que nous rencontrons pour la première fois. Cette capacité à ajuster notre comportement au contexte est parfaitement normale, et même indispensable à la vie sociale.
La difficulté apparaît lorsque l’adaptation ne constitue plus un choix ponctuel, mais devient un réflexe. Avant de répondre à une invitation, on pense : Est-ce qu’elle va mal le prendre si je refuse ? Avant de donner son avis : Qu’est-ce qu’il aimerait entendre ? Avant de prendre une décision : Est-ce que je risque de décevoir quelqu’un ?
Petit à petit, la question « Qu’est-ce que je veux ? » peut être remplacée par une autre : « Qu’attend-on de moi ? »
C’est là que l’adaptation risque de devenir suradaptation.
Le caméléon n’est pas là par hasard...
Difficile de ne pas remarquer le caméléon qui illustre la couverture du livre de Nathalie Haberstroh. L’image est particulièrement parlante : le caméléon change de couleur pour s’adapter à son environnement.
Chez l’être humain, la transformation est évidemment moins visible : nous adaptons notre discours, taisons certaines émotions, minimisons nos besoins ou adoptons l’attitude qui nous semble la plus acceptable dans une situation donnée. Et cela peut même devenir une compétence impressionnante.
Certaines personnes perçoivent extrêmement vite les changements d’humeur, les tensions, les attentes implicites ou le moindre signe de désapprobation. Elles savent anticiper, apaiser, arranger, faire plaisir.
Le problème n’est pas de savoir le faire. Le problème commence lorsqu’on ne sait plus ne pas le faire.
Quand le perfectionnisme s’en mêle
La suradaptation peut également rencontrer un allié particulièrement exigeant : le perfectionnisme. Il ne suffit alors plus de faire quelque chose correctement. Il faudrait trouver la meilleure décision, prononcer la bonne phrase, adopter la bonne attitude.
Une simple décision peut alors devenir un véritable casse-tête : dois-je accepter ce travail ? Refuser cette invitation ? Envoyer ce message ? Dire ce que je pense ? Attendre encore un peu ?
Chaque possibilité est examinée sous tous les angles, avec l’espoir de découvrir enfin celle qui ne comportera aucun risque, aucune erreur et aucun regret. Mais cette option parfaite existe rarement.
L’indécision n’est donc pas nécessairement le signe que l’on ne sait pas ce que l’on veut. Elle peut parfois traduire la difficulté à accepter qu’un choix implique forcément de renoncer à autre chose — et qu’il est impossible de maîtriser toutes ses conséquences.
Et moi, dans tout ça ?
C’est probablement l’une des questions les plus simples à formuler… et parfois l’une des plus difficiles à poser.
Qu’est-ce que je veux, moi ?
- Pas ce qui serait raisonnable.
Pas ce qui ferait plaisir à quelqu’un.
Pas ce qui donnerait une bonne image.
Pas ce que l’on pense devoir vouloir.
Simplement : qu’est-ce que je veux ?
Lorsqu’on a pris l’habitude de chercher les réponses à l’extérieur de soi, retrouver ses propres envies peut demander du temps. On peut même ressentir de la culpabilité : refuser une demande paraît égoïste, poser une limite semble agressif, prendre du temps pour soi donne l’impression d’abandonner les autres.
Pourtant, écouter ses besoins ne signifie pas cesser de tenir compte de ceux des autres. Il s’agit plutôt de se remettre soi-même dans l’équation. Une démarche qui passe aussi par la façon dont on se regarde et dont on apprend à s’accepter, comme nous l’évoquions dans notre article « Corps parfait, cœur vide : et si la vraie résolution était enfin de s’aimer ? ».
L’hypersensibilité n’est pas le problème
Le titre du livre s’adresse notamment aux personnes hypersensibles. Mais être sensible aux émotions, à l’ambiance d’une pièce ou aux réactions des autres n’impose pas de sacrifier systématiquement ses propres besoins.
Cette sensibilité peut au contraire devenir une formidable ressource lorsqu’elle cesse d’être uniquement tournée vers l’extérieur. Car cette attention que l’on porte si facilement aux autres peut aussi être dirigée vers soi.
Suis-je fatiguée ? Cette situation me convient-elle réellement ? Ai-je accepté parce que j’en avais envie ou parce que j’avais peur de décevoir ? Est-ce que cette relation me fait du bien ? De quoi aurais-je besoin maintenant ?
Il ne s’agit donc pas de devenir moins sensible, mais d’apprendre à s’inclure parmi les personnes auxquelles on accorde de l’attention.
Réapprendre à s’écouter, une petite décision à la fois
Lorsqu’on s’est longtemps suradapté, il peut être difficile de répondre immédiatement aux grandes questions existentielles : quel métier ai-je réellement envie d’exercer ? Est-ce que cette relation me convient encore ? Quelle vie ai-je envie de mener ?
Alors, pourquoi ne pas commencer beaucoup plus modestement ?
Ai-je envie de sortir ce soir ? Qu’est-ce que j’ai envie de manger ? Ai-je besoin de silence ou de compagnie ? Est-ce que j’ai réellement envie de rendre ce service ?
Ces décisions minuscules peuvent sembler anodines. Elles permettent pourtant de réapprendre progressivement à reconnaître ses préférences, ses limites et ses besoins — et surtout, à leur accorder de la valeur.
Dire non sans écrire un plaidoyer de douze pages
Il existe un autre apprentissage particulièrement délicat pour les personnes qui ont l’habitude de se suradapter : dire non sans devoir démontrer que leur refus est parfaitement légitime.
« Non, je ne pourrai pas venir. »
Cette phrase peut suffire.
Nous pouvons bien sûr expliquer notre décision lorsque nous le souhaitons. Mais nous n’avons pas systématiquement besoin d’un dossier argumenté, de trois justificatifs et de deux témoins pour avoir le droit de ne pas être disponibles.
Un refus n’est pas forcément un rejet de l’autre, pas plus qu’une limite n’est une punition. Et prendre soin de soi ne signifie pas nécessairement se désintéresser des autres.
Accepter aussi de déplaire un peu
C’est peut-être l’une des conséquences les plus inconfortables du changement. Lorsqu’une personne a toujours été disponible, conciliante et arrangeante, son entourage s’habitue naturellement à cette version d’elle.
Le jour où elle commence à poser des limites, certaines réactions peuvent être déstabilisantes.
« Tu as changé. »
Peut-être. Ou peut-être a-t-elle simplement commencé à dire tout haut ce qu’elle taisait jusque-là.
Sortir de la suradaptation ne signifie pas devenir indifférente aux autres. Cela signifie accepter que leurs attentes ne puissent pas toujours déterminer nos décisions.
Et découvrir une idée aussi simple que vertigineuse : quelqu’un peut être déçu par notre choix sans que notre choix soit mauvais.
Retrouver sa propre couleur
Le Manuel de survie pour hypersensibles, indécis, insatisfaits et perfectionnistes ne propose finalement pas de devenir une personne totalement différente. Il invite plutôt à faire un peu moins de place à cette version de soi qui cherche constamment à correspondre à son environnement.
À écouter ses émotions au lieu de les considérer immédiatement comme excessives. À reconnaître ses besoins sans devoir les justifier. À prendre des décisions imparfaites, poser certaines limites et accepter parfois de ne pas satisfaire tout le monde.
Car s’adapter est utile. Faire des compromis est nécessaire. Tenir compte des autres est précieux. Mais nous pouvons changer de couleur sans oublier quelle était la nôtre.
Et peut-être que la véritable question n’est pas : « Comment devenir moins sensible, moins indécise ou moins perfectionniste ? », mais plutôt : « Comment apprendre à m’écouter suffisamment pour ne plus avoir besoin de disparaître derrière ce que les autres attendent de moi ? »
